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• Ayudando a Un Sobreviviente Suicida Sanar

    por: Alan D. Wolfelt, Ph.D.

El historiador Arnold Toynbee escribió una vez: “siempre hay dos partes en una muerte; la persona que muere y los sobrevivientes que son afligida “. Desafortunadamente, muchos sobrevivientes del suicidio sufren solos y en silencio. El silencio que los rodea a menudo complica la curación que proviene de ser alentados a llorar.

Debido al estigma social que rodea al suicidio, los sobrevivientes sienten el dolor de la pérdida, pero pueden no saber cómo, o dónde, o si, deben expresarlo. Sin embargo, la única manera de sanar es llorar. Al igual que otras personas afligidas que afligiendo la pérdida de alguien amó, los sobrevivientes del suicidio necesitan hablar, llorar, a veces gritar, para curar.

Como resultado del temor y el malentendido, a menudo se deja a los sobrevivientes de muertes suicidas con un sentimiento de abandono en un momento en que necesitan desesperadamente apoyo y entendimiento incondicional. Sin duda, los sobrevivientes suicidas sufren de diversas maneras; uno, porque necesitan llorar la pérdida de alguien que ha muerto; dos, porque han experimentado una repentina, típicamente inesperada muerte traumática; y tres, porque a menudo son rechazados por una sociedad no dispuesta a entrar en el dolor de su dolor.

¿Cómo puede usted ayudar?   Si quieres ayudar a un amigo o miembro de la familia que ha experimentado la muerte de alguien amado por suicidio, este artículo te guiará en formas de convertir tus preocupaciones e inquietudes en acción positiva.

Acepte la intensidad del duelo después de un suicidio siempre es compleja. Los sobrevivientes no “lo superan”. En cambio, con apoyo y entendimiento, pueden llegar a reconciliarse con su realidad. No se sorprenda por la intensidad de sus sentimientos. A veces, cuando menos lo sospechan, pueden estar abrumados por sentimientos de dolor. Acepte que los sobrevivientes pueden estar luchando con emociones explosivas, culpa, temor y vergüenza-todo mucho más allá de los límites experimentados en otros tipos de muerte. Sea paciente, compasivo y comprensivo.

Escuche con su corazón. Ayudar a los sobrevivientes suicidas significa que debe romper el terriblemente costoso silencio. Ayudar comienza con su capacidad de ser un oyente activo. Su presencia física y el deseo de escuchar sin juicio son herramientas de ayuda crítica. La buena disposición para escuchar es la mejor manera de ofrecer ayuda a alguien que necesita hablar.

Los pensamientos y sentimientos dentro del sobreviviente pueden ser aterradores y difíciles de reconocer. No te preocupes tanto por lo que vas a decir. Sólo concéntrate en las palabras que se comparten contigo.

Tu amigo puede relacionar la misma historia sobre la muerte una y otra vez. Escuche atentamente cada vez. Darse cuenta de que esta repetición es parte del proceso de curación de su amigo. Simplemente escuche y entienda. Y, recuerde, usted no tiene que tener las respuestas a sus preguntas. Simplemente escuchar es suficiente.

Evitar explicaciones simplistas y clichés. Las palabras, particularmente los clichés, pueden ser extremadamente dolorosas para un sobreviviente suicida. Los clichés son comentarios Tritos a menudo destinados a disminuir la pérdida proporcionando soluciones sencillas a realidades difíciles. Comentarios como, “usted está sosteniendo tan bien”, “el tiempo sanará todas las heridas”, “Piense en lo que todavía tiene que estar agradecido” o “usted tiene que ser fuerte para los demás” no son constructivas. En cambio, ellos lastimaran y hacen el viaje de un amigo a través del dolor más difícil.

Asegúrese de evitar pasar juicio o proporcionar explicaciones simplistas del suicidio. No cometan el error de decir que la persona que se suicidó estaba “fuera de su mente”. Informar a un sobreviviente de que alguien que amaba estaba “loco” por lo general sólo complica la situación. Los sobrevivientes suicidas necesitan ayuda para llegar a su propia búsqueda de entendimiento de lo que ha sucedido. Al final, su búsqueda personal para el significado y la comprensión de la muerte es lo que es muy importante.

Sea compasivo. Dele permiso a su amigo para expresar sus sentimientos sin temor a las críticas. Aprende de tu amigo. No instruir o establecer explicaciones sobre cómo debe responder. Nunca digas, “sé cómo te sientes”. Tú no. Piense en su papel de ayuda como alguien que “camina con”, no “detrás” o “delante de” el que está aflitado.

Familiarícese con el amplio espectro de emociones que muchos sobrevivientes de la experiencia suicida. Permita que su amigo experimente todo el dolor, la tristeza y el sufrimiento que siente en ese momento. Y reconocer las lágrimas son una expresión natural y apropiada del dolor asociado con la pérdida.

Respetar la necesidad de afligirse. A menudo en su duelo son los padres, hermanos, hermanas, abuelos, tías, tíos, cónyuges e hijos de personas que se han suicidado. ¿Porqué? Debido a la naturaleza de la muerte, a veces se mantiene un secreto. Si la muerte no se puede hablar abiertamente, las heridas del dolor no se curarán.

Como un amigo cariñoso, usted puede ser el único dispuesto a estar con los sobrevivientes. Su presencia física y su escucha permisiva crean una base para el proceso de curación. Permita que los sobrevivientes hablen, pero no los empuje. A veces, puede obtener una señal para retroceder y esperar. Si recibe una señal de que esto es lo que se necesita, hátales saber que está listo para escuchar si, y cuándo, quieren compartir sus pensamientos y sentimientos.

Entienda la singularidad del duelo suicida. Tenga en cuenta que el dolor de los sobrevivientes suicidas es único. Nadie responderá a la muerte de alguien amado en exactamente el mismo Manera. Si bien puede ser posible hablar de las fases similares compartidas por los sobrevivientes, todos son diferentes y están formados por experiencias en su vida.

Porque la experiencia de duelo es única, sea paciente. El proceso de duelo tarda mucho tiempo, así que permita que su amigo continúe a su propio ritmo. No critique lo que es un comportamiento inapropiado. Recuerda que la muerte de alguien al suicidio es una experiencia devastadora. Como resultado de esta muerte, la vida de tu amigo está en reconstrucción.

Tenga en cuenta los días festivos y aniversarios.  Los sobrevivientes del suicidio pueden tener un tiempo difícil durante ocasiones especiales como fiestas y aniversarios. Estos acontecimientos enfatizan la ausencia de la persona que ha muerto. Respeta este dolor como una expresión natural del proceso de duelo. Aprenda de él. Y, lo más importante, nunca trate de sacar el daño.

Use el nombre de la persona que ha muerto al hablar con los sobrevivientes. Escuchar el nombre puede ser reconfortante y confirma que no ha olvidado a esta persona importante que era tanto parte de sus vidas.

Sea conscientes de los grupos de apoyo. Los grupos de apoyo son una de las mejores maneras de ayudar a los sobrevivientes del suicidio. En un grupo, los sobrevivientes pueden conectarse con otras personas que comparten la similitud de la experiencia. Son permitido y alentado a contar sus historias tanto, y tan a menudo, como les gusta. Es posible que pueda ayudar a los sobrevivientes a localizar a ese grupo. Este esfuerzo práctico de su parte será apreciado.

Respetar la fe y la espiritualidad.  Si se les permite, un sobreviviente del suicidio le “enseñará” acerca de sus sentimientos con respecto a la fe y la espiritualidad. Si la fe es parte de sus vidas, déjelas expresarlas de maneras que parezcan apropiadas. Si están enojados con Dios, anímelos a hablar de ello.

Recuerden, tener enojo en Dios habla de tener una relación con Dios. No seas un juez, sé un amigo amoroso.

Los sobrevivientes también pueden necesitar explorar cómo la religión puede haber complicado su dolor. Se les puede haber enseñado que las personas que toman sus propias vidas están condenadas al infierno. Su tarea no es explicar la teología, sino escuchar y aprender. Cualquiera que sea la situación, su presencia y deseo de escuchar sin juzgar son herramientas de ayuda crítica.

Trabajar juntos como ayudantes.  Amigos y familiares que experimentan la muerte de alguien al suicidio ya no deben sufrir solo y en silencio. Como ayudantes, usted necesita unirse con otras personas preocupantes para proporcionar apoyo y aceptación para los sobrevivientes que necesitan llorar de maneras saludables.

Sentir el dolor es el resultado de haber amado. Se debe garantizar esta necesidad a los sobrevivientes suicidas. Mientras que las pautas anteriores serán útiles, es importante reconocer que ayudar a un sobreviviente suicida a sanar no será una tarea fácil. Es posible que tengas que dar más preocupación, tiempo y amor de lo que nunca supiste que tenías. Pero este esfuerzo será más que vale la pena.

Sober el autor                                                                                                                                                                 El Dr. Alan D. Wolfelt es un destacado autor, educador y practicante thanatológista. Se desempeña como director del centro para la pérdida y la transición de la vida en Fort Collins, Colorado y se encuentra en la Facultad de la Universidad de la Facultad de medicina de Colorado en el Departamento de medicamentos para la familia. Como autoridad líder en el campo de la thanatología, el Dr. Wolfelt es conocido internacionalmente por su destacada labor en las áreas de duelo de adultos y niños. Entre sus publicaciones se encuentran los libros, muerte y duelo; Una guía Para Clero, ayudando a los niños a lidiar con el duelo y el entrenamiento de habilidades interpersonales: un manual para personal funerario. Además, es el editor del Departamento de “niños y duelo” de la revista Bereavement y es colaborador habitual de la revista Thanatos. 

Survivors of Suicide Loss San Diego County

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